多分、もう見たくないから。

アルコール依存患者の家族だった時期がある。
12年くらい前になるか。

私が支えないとダメなんだと思ってて、
必死で必死で働いて動いてしてた頃。
勉強会とかも仕事の都合つけて無理やり出てた頃。

そのうち、勉強会でも仕事でも起きていられなくなって、
まともに仕事できなくなって解雇されてしまい、
同業になんとか転職するもそこも試用期間で切られちゃって。

働ける人間が私しかいなかったから、
派遣会社登録して幾つか仕事もらって、
定時で終わったら家庭教師とか個別指導の塾とかにも行ってた。

気がついたら、私も壊れてた。

ものすごく小さなきっかけで涙が止まらなくなったとき、

「私こんなに我慢しなくていいんじゃない？」

って気持ちがふっと湧いてきて。

母は頼れなかった。頼りたくなかった。
正直なところ、母から逃げたかった。
母の望む自慢の理想の娘にはなれなかった。

今もそうだけど、物理的な距離を置いて、やっとなんとかなってる。

なんとか納得してもらって、離れた。要は逃げた。
戸籍上も他人になった。
その半年後にあっという間にあいつは消えた。

そのしんどかった記憶を、私はなんでだか思い出せない。
静止画で出てくるのが精一杯。
多分もう、その画面を見たくないんだ、私は。

そんな状況から離れて、故郷からも離れて、もうすぐ10年。
迎え入れてくれた街はとてもおおらかな所だった。

きっとここだったから私は緩やかに回復できたんだろう。
今もまだ危なっかしいけど。

生きろと言われた約束だけは守りきる。
それだけは、絶対に。